Dread-

Am I ready for the real world?

Into the wild.

A veces me imagino a mí mismo siendo un Alex Supertramp, y cogiendo una mochila y yéndome lejos. Romper la tarjeta de crédito, el carnet de identidad, el carnet de conducir. Quemar mi dinero. Donarlo. No pagar nunca por un tren o un avión. Hacer auto-stop. Trabajar en cosas que nadie querría hacer para malvivir. Y, con todo, salir adelante. Luego lo pienso, soy realista, y me doy cuenta de que poco hay de aventurero en mí. Nunca podría hacer autostop, arrojarme con una vieja canoa río abajo, estar un día sin comer o dormir en un saco durante meses. Aunque me gustaría poder, es algo que no está en mí. Por eso tendré que conformarme sin más a una vida cómoda y sencilla, con móviles, 3G, camas mullidas, y pizzas. Esa es la realidad. 

En el fondo tan sólo soy un Chris McCandless cualquiera.

Diez cosas que nunca he hecho pero que haré.

Este post no tiene sentido alguno ni razón de ser, simplemente me apetecía escribir algo, y aquí está. Últimamente pienso mucho (quizá demasiado) sobre que haré con mi vida en un futuro, pero nada parece claro. Lo que está claro es que estas diez cosas las haré, tarde o temprano, en las circunstancias que sean propicias o no, pero las haré.


1. Tocar la guitarra y el piano.
Me arrepiento y mucho de no haber estado en vena en el momento propicio, véase quince o dieciséis años, cuando a todo el mundo le dio por aprender a tocar algo. En mi caso, no fue porque no me llamara la atención, si no por la fobia que le he tenido de siempre a la música escrita (de lo relativo a partituras, corcheas, semicorcheas y demás pajas mentales), quizás porque nunca tuve ningún profesor de música que me potenciara a ello y porque mis padres nunca tuvieron la genial idea de apuntarme a un conservatorio. Eso es un error que no pienso cometer con mis hijos, si los tengo (este tema da para un blog entero). La cuestión es que el piano y la guitarra son mis favoritos: no me gustan los instrumentos de viento y ningún otro de cuerda que no sea la guitarra, no sé cuando aprenderé ni como, pero lo haré.


2. Vivir solo.
Con esto no me refiero a vivir independiente de mis padres, cosa que ya he hecho, si no a vivir solo, sin compañeros de piso. En mi experiencia más cercana y personal he llegado a la conclusión de que no soporto a nadie en un día a día y que me organizaría mil veces mejor si no tuviera que aguantar a otras personas. 


3. Saltar en paracaídas.
Este es muy típico, lo sé, y ni siquiera sé si alguna vez reuniré las fuerzas necesarias para hacerlo, pero no me quiero morir sin probarlo.


4. Hacerlo en...
Hacerlo en la playa, en el mar y en la arena, hacerlo en una piscina, en un coche, y, sobre todo, hacerlo bajo la lluvia. No hay mucho más que decir al respecto, ¿no?


5. Ir a un aeropuerto y coger el primer vuelo.
Me gusta un aeropuerto más que cualquier cosa en el mundo. Bueno, tampoco tanto, pero me gustan mucho. Me levantaré un día, cogeré una mochila, meteré un libro y cuatro trapos, iré al aeropuerto y cogeré el primer vuelo con asientos libres que haya, solo ida. Y ya está.


6. Hacer el Camino de Santiago en bicicleta.
Me gusta mucho montar en bici, aunque no lo practique a menudo, y mi idea es ir en plan mochilero y hacer, si no el Camino entero, una buena parte en bici.


7. Recorrer la ruta 66. 
Desde que vi Thelma y Louise me llaman la atención este tipo de viajes. Coger un coche y perderme, si puede ser por The Main Street of America, mejor que mejor. Y puestos a soñar, que sea en una Harley Davidson o en este coche.


8. Vivir en...
París, Tokio, Nueva York, Londres, o Ámsterdam. Sé que es mucho pedir, pero con poco me lo monto y quizás pueda vivir en algunas de estas ciudades alguna vez. En el caso de Ámsterdam, ha de ser en una barca mugrienta de los canales, si no no me vale.


9. Dejarme barba (mucha) y tocar el banjo.
Yo nací prematuro y, como tal, todo mi desarrollo ha sido prematuro. Así, con casi diecinueve tacos encima todavía no puedo dejarme barba, pero algún día lo haré, y cuando ese día llegue aprenderé a tocar el banjo. No intentéis encontrar sentido a este objetivo...


10. Ir a Glastonbury.
Para mi es el mejor festival del mundo y he de estar allí. Quizás en 2013 si ahorro lo suficiente...este es de lejos el deseo que tengo más probabilidades de cumplir. Para que os hagáis una idea de lo maravilloso que es, esto y esto.






Para los que lean, os invito a dejarme un comentario diciéndome cuales son vuestros deseos a cumplir en la vida, quizás encuentre motivos e inspiraciones para alargar esta lista :-)


(Este artículo ha sido patrocinado por Marcus Mumford)

Superhéroe.

Hace unos días estuve viendo Batman Begins y hubo una frase que se me quedó grabada completamente en la cabeza: "esta es tu máscara.", dice Rachel mientras acaricia el rostro de Bruce Wayne. Con ello se refería a que ser una persona normal era la forma en la que Bruce se oculta de su verdadera personalidad: Batman. Lo cual me recuerda a Kill Bill 2, también al final, cuando el propio Bill hace esa reflexión tan larga sobre los superhéroes diciendo que su favorito es Superman. Si no la habéis visto (mal hecho), Bill argumentaba esto diciendo que Superman siempre ha sido Superman. Nació con esos poderes y muere con ellos, y Clark Kent no es más que su forma de disfrazarse de "abeja obrera", al contrario que el resto de superhéroes.


Probablemente tanto Rachel como Bill lleven razón. Y creo que hay un poco de eso en todos nosotros. Nos enseñaron una cosa llamada educación y con ella contenemos impulsos, emociones, sentimientos, y dedicamos nuestra vida a hacer lo que se supone que hay que hacer. Ese es nuestro alter-ego, nuestro Clark Kent particular. La apariencia que damos de cara a la sociedad en la mayoría de los casos no se identifica con nosotros. Hay pocas personas que tengan esta virtud, la de poder mostrarse tal cual son, y si conocéis alguna, seguramente sea solitaria. Nos disfrazamos de gente normal porque necesitamos encajar, y esa es la forma más fácil de conseguirlo. Es difícil ser aceptado en algo o alguna parte siendo uno mismo. Sin embargo, cuando uno se disfraza de algo ridículamente normal, gana muchos puntos. Pero nunca destaca. Y, al final, probablemente quedarás en la memoria de alguien. Nunca serás olvidado del todo. Pero tampoco recordado.


Desde aquí animo a todos a sacar el superhéroe que lleváis dentro.


Bang bang.

Dos mil once.

2011. Qué se puede decir de él...han pasado tantas cosas. Y por otra parte tengo la sensación de que no ha cambiado tanto nada. Y probablemente sea así. No puedo decir que ha sido un mal año, los ha habido peores. Ha quedado bastante equilibrado entre cosas buenas y malas, lo malo es que las malas han pasado a finales de año y eso hace que me quede un sabor amargo. Aunque con el tiempo sólo permanecerán los buenos recuerdos. Ha sido un año lleno de primeras veces: primer concierto, primer camping, primer viaje al extranjero completamente solo, primer año de universidad. También he perdido a más gente de la que he ganado. Algunos de ellos puedo decir, ¡que al final han salido de mi vida! Lo que me ha costado quitármelos de encima no ha sido normal. Aunque extrañamente los eche de menos a veces (al fin y al cabo hemos compartido muchas cosas), en el fondo sé que estoy mejor sin ellos y ellos sin mi. También ha sido un año de profundos cambios personales, un poco más "don'tgiveafuck" que de costumbre (y va a más), y soy consciente de que he tenido que renunciar a algunas personas para poder conseguir esos cambios, o mejor dicho, esas personas no se han tomado las molestias de aceptarlos. Y no les culpo. Un año de relaciones tortuosas que no han acabado bien (y que aún a día de hoy me siguen dando más de un quebradero de cabeza) pero yo creo que mi salvación está cerca. Conservo a los pocos amigos que realmente tengo y a los que veo menos de lo que me gustaría. Ha sido un año muy introspectivo, y no me ha venido nada mal. Pero ya no quiero eso. Ahora quiero conocer, vivir y disfrutar más que nunca. Y aún sigo buscando a los que puedan ofrecerme eso. Haciendo inventario no ha sido un año taaan horrible, ¿no?.

¿2012?. Nadie pondría la mano en el fuego ni apostaría un duro por él. Pero yo voy a hacerlo. Aunque no puedo ser demasiado exigente con él, yo voy a serlo. Todo lo que pido es sacarme el curso para poder trabajar en verano, y que caiga algún que otro festival o concierto. Poder ahorrar lo suficiente para poder emanciparme y, quién sabe si ir a otra universidad. Personalmente siempre he considerado que eso de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" nunca ha ido conmigo. Siempre dejo todo para el último momento, y a veces tan último que ya es demasiado tarde. Es algo que quiero cambiar. Lo que quiera hacer lo haré aquí y ahora, sin más. 

Con respecto al blog, intentaré actualizarlo más a menudo y con más cantidad de contenido: textos propios, reflexiones, algunas críticas y cosas varias...un poco de todo.

Creo que eso es todo, ¡hasta más ver!

Mumford and Sons - White Blank Page.

Letargo.

Escribir sigo escribiendo. Pero nada de lo que escribo puedo publicarlo aquí. Y algunos de esos textos son probablemente lo mejor que he escrito hasta hoy y escribiré en mucho tiempo. Es muy triste, pero es una realidad latente.


Ahora mismo lo único que me pregunto es: Cuando las dos únicas razones que te permiten resitir, tus dos únicos pilares, ceden, ¿qué te queda?

It'salright,it'salright,it'salright,it'salright,it'salright,it'salright,it'salright...

No one's got it all.

3.22

Había olvidado completamente lo que se siente al estar seguro de las cosas, al no dudar.


Es un sentimiento maravilloso.

Sigo vivo, by the way.

Ha sido una mañana inolvidable
como todas las que pasan en un parque.
¿No serás tú? ¿No serás tú?
Quizás no importa el sitio y eso está de más.

Si de todos mis delirios y mis cuentos
sólo el tuyo ha mejorado el argumento,
¿no serás tú?, ¿no serás tú?
Quizás no importa el tema y eso está de más.

Ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
"Yo mataré monstruos por ti,
sólo tienes que avisar."

Aquellos safaris sin fin se esfumaron sin avisar.

Summer is coming.

Too alarming now to talk about.

Desde el 22 de Junio alrededor de las nueve y media de la noche, y tras unos veinte minutos de nervios y desesperación a causa del pésimo servidor de la Universidad de Málaga, pude respirar al fin completamente tranquilo y dar por comenzado, desde ese momento, mi verano tal y como quiero que sea, pues había aprobado la temida Selectividad, que luego resultó no serlo tanto. Mi nota final es de un 9.3 sobre 14, sé que no es una nota especialmente alta, sino más bien mediocre, pero creo que es mejor de lo que esperaba y no puedo pedir mayor nota, pues no me esforcé para más, francamente. Pero igualmente, estoy muy contento pues entro de sobra en la carrera que quiero (Filología Inglesa) y ya he echado la pre-inscripción para Málaga, Granada y Sevilla respectivamente, aunque lo más seguro es que termine estudiando en Málaga y siga viviendo en casa, muy a mi pesar, ya que mi bolsillo no me permite nada mejor y mis padres tampoco están dispuestos a que me vaya. Con todo, estoy muy agradecido por poder ir a la Universidad y hacer lo que me gusta. 

Y este sí espero que sea mi verano. Mis planes para este Verano son varios y aunque algunos finalmente no podré realizarlos, intentaré disfrutar de los que me quedan:

Por un lado, lo más cercano parece el concierto de Paramore el 11 del mes que viene. Es el primer concierto de los de verdad de mi vida y quiero disfrutarlo al máximo. También aprovecharé para darme una vuelta por Madrid si se puede. En cuanto a viajes, me parece que Madrid va a ser lo más lejos que voy a llegar, ya que no me han dado la beca MEC para ir a Irlanda y salir al extranjero este verano lo veo complicado, aunque aún mantengo la esperanza. Con respecto a mí mismo, creo que debo replantearme muchas cosas y mi relación con algunas personas, echar definitivamente a otras de mi vida (aunque no sé muy bien a quienes) y empezar a allanar el terreno para empezar de cero cuando empiece la universidad. En cuanto al físico, quiero perder bastantes kilos. Por otro lado me gustaría sacarme el carnet de conducir, al menos el teórico. Además, está el asunto de mi cumpleaños: tengo algún que otro plan en mente bastante interesante y que se puede convertir en buenas experiencias si se llevan a cabo como me gustaría. En definitiva, mi mayor meta es disfrutar de este verano porque me lo merezco, olvidarme de las cosas malas y ser más optimista que nunca. Quiero salir, ir a la playa, leer todos esos libros y ver todas esas películas y series que ni quise ni pude durante el invierno, y más cosas que ahora mismo se me escapan pero que quiero hacer de todas formas. Espero que todo salga como lo esperado, por una vez en muchos veranos ya. 

Por supuesto, no quiero descuidar el blog y me tendréis de vez en cuando dando guerra :) Seguiremos informando.

El (maldito) verano de nuestras vidas.

Este es. Se acerca y vendrá en una semana, sólo una. Me parece tan cercano, y a la vez está tan lejos...Y no puedo dejar de tener miedo por él.


Hace bastante tiempo que mis veranos dejan bastante que desear. El mejor que recuerdo fue el de hace ya cuatro años. El siguiente fue horrible, y los otros dos mejoraron progresivamente. Pero igualmente, ninguno ha sido de verdad inolvidable e increíble. ¿Y este se supone que lo tiene que ser? Se supone que es el verano de nuestras vidas. O eso dicen. Que es el mejor, el de después de Selectividad. Es tal la presión que te meten con eso de que es el Verano de tu vida, que parece que tiene que serlo a la fuerza y al final te acabas agobiando. Pues sí, yo quiero que lo sea, quiero que sea inolvidable. 


Todo apunta a que podría serlo.

Sólo espero que se me apague pronto esto.

Ah, y faltan siete días para Selectividad y no he tocado un libro. Vamos bien. #ironías.

End of an era.

Paz.

Desaparece el dolor, y vuelve la felicidad y las buenas compañías. Me siento al fin liberado de ese yunque y por fin salgo a flote. Se acabaron las mentiras, se acabó el fingir que todo está bien, porque todo está bien. Comienza una nueva etapa, y se cierra otra con sus cosas buenas y malas, pero al fin y al cabo, finalizada.

Y me siento bien, me siento bien, feliz, feliz, feliz. Esta vez de verdad y sin miedo a decirlo. Me encuentro dichoso y muy bien acompañado. Se fue la soledad por un tiempo, y espero que solo vuelva cuando la necesite.

Con todo, se me empiezan a acumular los secretos que nunca saldrán de mí...

Now that you're gone the world is ours.

Cabeza demente.

Estas últimas semanas han sido tan geniales que tengo miedo de que esta etérea felicidad acabe. Realmente es la primera vez en mucho tiempo que no necesito pensar en la esperanza que me proporciona la universidad para ser feliz. Que puedo vivir con lo que tengo sin necesidad de pensar que iré a una facultad y conoceré gente maravillosa. ¿Y si esa gente maravillosa ya está aquí, y si ya los he encontrado, aunque sean pocos?


En realidad ya no sé que pensar sobre nada. Prefiero no pensar. Estoy, más que harto, cansado de las inseguridades. De levantarme un día y pensar radicalmente opuesto al día anterior con respecto a todo. Tanto, que creo que voy a empezar a dejar de pensar...

 Me pregunto que querrá decir que mi felicidad esté siempre ligada a que estés a mi lado. Si no estás, no existe. Y es algo que no puedo evitar.

Estoy realmente harto de comerme la cabeza.

Tienes que perder para saber cómo ganar.

Me parece increíble que ya sea Domingo, esta semana ha pasado tan rápido que da miedo. Recuerdo que el Martes decíamos que quedaba poco, pero es que parece que el Martes fue ayer.


La verdad es que ha sido una Semana Santa genial. Demasiado genial. Y no he tocado un libro, así que mañana tocará ponerse un poco las pilas. 



You got to lose to know how to win...

En realidad no sabes nada.

Volveré a ocultarlo todo tras esa sonrisa falsa pero que consigue fingir. Nunca supe mentir, y sin embargo siempre se me ha dado bien esbozar esa sonrisa cuando mi interior llora.

Ya van demasiados compañeros perdidos en esta estúpida guerra contra mí mismo. Y te perdí a ti. Te perdí para no recuperarte nunca. Porque nunca me perdonarás. Porque no me merezco tu perdón. No me merezco nada tuyo. En realidad, nunca me lo merecí. Y tú eras lo único que tenía. Y te perdí por inseguro, egoísta e impulsivo. Y ya jamás te recuperaré.

You're just fucking up situations.

Hopeless.

Una vez más brota de mi pecho esta presión. Hacía mucho que no te sentía. Al final siempre vuelves, nunca te alejas para siempre de mí. Si estás aquí, es por algo.

Crees que no duele, actúas con esa cautivadora naturalidad que a la par que encantadora se me antoja detestable. Crees que no duele...

En el fondo, es mi culpa. Por no ser capaz de ver la realidad cuando está enfrente.

Por hacerte creer que no hace daño cuando hace daño.

Por hacerme creer que no duele cuando duele.

Y esta maldita esperanza de la que no me libro jamás...

Hoy, la inseguridad se ha transformado en desilusión.

Podría escribir mil entradas sobre esto, pero desgraciadamente,

ha caído la noche y el tiempo no se ha detenido.

Nunca se detiene...

Sabor amargo.

Estás mejor sin ella cerca.

Dijiste que no te entristecía verla ir.

Pero está claro que sí lo hacía.

Y, aunque te creas que no, hay palabras que aún duelen...

Que trates con tanta naturalidad algo que para mí es importante.

Malditas contradicciones.

Inseguridades.

Mi quimera fue acostumbrarme a una vida perecedera.

Mentiras.

"Yo creo que nunca nos olvidamos del todo de una persona. Que siempre quedan las cicatrices. Que simplemente aparecen otras, que es un ciclo. Me pregunto si alguna vez has vuelto a escuchar nuestra canción. Yo, personalmente, no. Pero has dejado, igual que todos, una cicatriz en mí que duele de vez en cuando. Y que dolería mas si escuchara nuestra canción. Pero no creo que sea algo malo, simplemente reaparecen los recuerdos que la mente ha calificado como buenos y por eso no los ha querido olvidar.

Por eso siguen ahí en lo más profundo, y a veces hacen ruido. Nos recuerdan que siguen ahí y que no tienen intención de irse.

Es inútil intentar olvidar por todos los medios, Simple y llanamente porque es imposible.

Y ahora hay algo en mi que ni siquiera necesita hacer méritos para ser recordado. Tanto es así que no ha sido olvidada ni por un segundo.

Y todo esto lo he escrito de noche. Las mejores cosas siempre se escriben de noche."

Esto fue escrito el 17 de Enero de 2011. Hace tan poco y la vez parece tanto...

Me he visto obligado a suprimir las mentiras que abundaban en el texto original.

It's one that laughs and jokes around.

Y esta vez, otra vez, ha vuelto esa emoción, esas ganas de vivir y de volver a escribir.

-Ja, a cualquier cosa le llaman inspiración hoy en día.

No sé si es culpa tuya o de estos malditos ingleses que hacen que me sienta bien a la par que mal, y eso me gusta y me horroriza al mismo tiempo. Una vez más respondo a mi tendencia bipolar. Pues sí, ya ha madurado Diciembre en un año que se prepara a morir. Hoy estoy en esos días en que deseo que todo termine e ir a ese pequeño pueblo donde me esperan. Es solo un día, una noche si me apuras. Una cena, un sueñecito y a casa. Y ningún año es tan genial como espero, pero yo me sigo emocionando como un idiota, porque me encanta.

Las palabras salen de mi mente antes de que me de tiempo a escribirlas. Y seguramente esto no es lo mejor que he escrito y no lo recodaré en un futuro, pero ahora mismo estoy orgulloso de ello porque hacía mucho tiempo que no escribía por y para mí, y eso me devuelve la fe en mi meta.

Realmente quiero hacer tantas cosas...

Supongo que es eso bueno.

Lo primero de todo, cumplir nuestra promesa. Pero eso tendrá que esperar.

Mientras tanto podríamos darnos una vuelta por Barcelona, ¿no creéis?

Optimismo.

Recuerdo el momento en el que me quejaba de que mi vida era aburrida...y lo que he cambiado todo eso. Es demasiado difícil, doloroso. Y algo en mi interior está creciendo. Tan rápido que me asusta. Y no podía expresar todo esto...no, de ninguna forma.

Podría decir mil cosas pero prefiero callarme una vez más.

I said a thousand million things that I could never say this morning.

Set me free.

Después de un huracán siempre viene el arcoiris.

I'll be wide awake, You'll be asleep.

Y si esto no fuera real,

no podrías sujetarlo con tus manos,

no podrías sentirlo en tu corazón.

Y no lo creeré.

Pero si es verdad,

puedes verlo con tus ojos,

incluso en la oscuridad.

Y ahí es donde quiero estar.

And I don't wanna awake from this dream.

You think it's just begun, but it's already over.

Y ojalá este corazón no fuera tan arbitrario.

Y esta cabeza tan pesada.

Vamos a dormir esta noche,

dormiremos sin soñar,

y cuando despertemos,

sabremos que todo está bien.

Y que quiero que esto se acabe, y dejarnos de tonterías y de fingir.

De fingir que todo está bien.

Y que cada día lo tengo más claro y no será fácil.

Porque todas las historias se repiten constantemente, sin orden y sin fin.

Especialmente esta.

Creo que será lo mejor, sí, esta vez lo creo de verdad.

Esta vez no es precipitado y he reflexionado bastante sobre ello.

¿Crees que esto acaba de empezar? Porque parece que ya ha terminado.

Lo único que me consolaba es que no dejarían a Phoebe venir a mi entierro porque aún era una cría. Esa fue la única cosa que me animó. Después me los imaginé metiéndome en una tumba horrible con mi nombre escrito en la lápida y todo. Me dejarían allí rodeado de muertos. ¡Jo! ¡Buena te la hacen cuando te mueres!. Espero que cuando me llegue el momento, alguien tendrá el sentido suficiente como para tirarme al río o algo así. Cualquier cosa menos que me dejen en un cementerio. Eso de que vengan todos los domingos a ponerte ramos de flores en el estómago y todas esas puñetas... ¿Quién necesita flores cuando ya se ha muerto? Nadie.